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Finalement, quand on y regarde de plus près, une éolienne, c'est moche. Et puis ça fait du bruit. Et puis c'est surtout une énorme escroquerie. Bref, une connerie écolo de plus.

L'avenir est aux lignes à haute tension les amis. Mais attention, je ne vous parle pas de nos sublimes pylônes qui s'intègrent avec tant d'harmonie dans le paysage. Non moi je vous cause de pylônes très originaux issus d'un concours en Islande.

Voici le résultat du travail du cabinet d'architectes Choi+Shine, leur projet porte le nom de "land of giants". Leurs pylônes s'adaptent bien sur à la configuration du terrain, peuvent s'agenouiller ou encore enjamber une colline.

Bref, c'est formidable.

Ce n'est pas la première fois qu'ils récoltent des prix, les bougres. Vous en saurez plus sur leur projet en allant sur leur site.

Vous savez à quoi ça me fait penser ?

A ce concours qui était proposé il y a quelques temps par Volkswagen et qui avait pour but de mettre un peu de poésie dans l'affligeante banalité de notre quotidien. Vous vous souvenez, l'histoire des marches du métro façon piano, ou bien de la poubelle sans fond, ou encore du conteneur de recyclage façon borne d'arcade.

Ce monde manque cruellement de poésie.

Je suis sur que vous êtes du genre à lire et faire vos sms en voiture pendant que vous conduisez. Vous savez que c'est pas bien. 

Moi je ne le fais plus et je cautionne encore moins ces pratiques de chauffards. Je suis passé à autre chose. 

Le Tongue Texting (traduisons par le sms avec la langue).

Tellement plus élégant au volant. Visez plutôt :

Pour ceux qui ne comprennent rien à l'anglais, ça va être plus dur de comprendre.

Aux chiottes les rois du tuning, avec leurs néons sous la bagnole pour éclairer le moindre centimètre de bitume et leur spoiler avant à faire baver d'envie un conducteur de chasse neige.

C'est fini tout ça, j'ai l'accessoire ultime qui va vraiment embellir la R21 de Régis.

Le pare soleil Starwars. C'est bluffant, on se croirait dans le Faucon Millenium !

Et tout ça pour la modique somme de 34,99$.

Avec ça, vous laissez l'autoradio allumé avec en boucle "un peu plus près des étoiles" du groupe Gold et l'illusion sera parfaite pour tous les badauds.

En voici un qui vient de prendre l'expression s'envoyer en l'air au pied de la lettre.

Regardez donc la magnifique déco de sa chambre.

Peut être une ruse pour se taper des hôtesses de l'air.

Modèle Vagina, une série spécialement conçue pour le bois de Boulogne.

A votre avis c'est quoi ?

Non, ce n'est pas de la morve séchée qui aurait été illuminée.

Ce ne sont pas non plus des capotes remplies (et je ne dis pas de quoi sinon vous allez me dire que je suis prétentieux).

Il s'agit bien sur d'ampoules.

Alors je ne sais pas si c'est de la basse tension, je ne sais pas combien ça coute, mais je trouvais ça joli. Les petites, car les longues ça fait étrange. Ca fait un peu goutte au nez !

Vous les trouverez sur le site Wever & Ducré.

Et pour commencer la journée en douceur, voici le massacreur du jour.

Pourquoi les mecs qui ont plein de pognon peuvent se permettre de faire des choses avec un tel gout de chiottes ?

Ah bah oui, parce qu'ils ont plein de pognon justement...

Ne cherchez plus, nous tenons le fumier responsable du réchauffement climatique.

Il s'agit de la chaine Burger King et ses restaurants au Japon. Comme qui dirait que cet été il va faire chaud dans les caleçons chez les bridés.

Ils vont sortir dans quelques jours une version assez spéciale du Whopper. Le genre de truc qui déchire sa race et qui va vous coller des billes autour du trou de balle (appelées de manière plus poétique hémorroïdes) pendant une bonne centaine d'années.

Ils avaient sorti il y a quelques temps une gamme de 3 burgers appelée Angry Whopper avec quelques ingrédients plutôt relevés à l'intérieur. A croire que certains trouvaient ça trop doux, voici donc le Crazy Whopper.

Ah l'intérieur vous allez tout simplement trouver du Bhut Jolokia, rien de moins que le piment le plus fort du monde !

Pour info, sur l'échelle de Scoville il est à 1 000 000, alors que le Tabasco à l'air d'un con avec ses 2500 à 5000.

Bref, le Crazy Whopper va vous faire péter le feu au sens propre surtout, comme on est jamais trop prudent, je vous conseille de mettre plusieurs sous vêtements car en cas de flatulences, ça risque de tout transpercer.

Sont fous ces Japonais.

Vous savez que les burgers du clown qui ne fait pas rire ne sont pas des modèles d'équilibre alimentaire.

Mais alors si vous ne faites même plus le seul effort possible dans ce type de restaurant (à savoir faire la queue aux caisses), la c'est la cata.

Bon la en l'occurrence c'est chez Burger King, je suis sur qu'on ne verrait jamais ça dans un Macdo.