Silvergroover.info

Il n'y a pas de raison pour qu'en permanence je fasse des billets sur des gadgets pour mecs et autres trucs débiles de geek.

La femme n'est pas abandonnée sur silvergroover.info. La preuve aujourd'hui.

Voici donc pour toi, amie lectrice qui a un système pileux un peu trop développé et qui veut avoir la peau du visage aussi doux qu'un cul de bébé (je parle juste de la douceur hein, pas d'avoir le visage qui ressemble à un cul de bébé) le Epistick.

Un formidable petit ressort que tu vas tripatouiller dans tous les sens et qui va t'extraire les poils de la tronche (ou d'ailleurs).

Rien de tel qu'une vidéo pour tout comprendre.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.

Une paille, quoi de plus con qu'une paille ? Un verre ou une bouteille, un tube la dedans et vous aspirez. Clair, net, précis, simple et efficace. Il faut croire que c'était justement trop simple.

Pour tous les nostalgiques du Meccano, voici la gamme Strawz. Des pailles livrées avec des petits embouts pour les relier entre elles et réaliser de formidables parcours pour faire passer le liquide.

Bien sur les gars vous vendent ça en disant que c'est hyper ludique de fabriquer sa propre paille. Etrange, ils ne parlent pas du tout du coté hyper ludique quand il va falloir nettoyer tous les tubes. Je sens que ce truc fait rire une fois et pas plus.

9,99 $ le paquet de 20 pailles et 24 connecteurs.

Vous connaissez la célèbre formule, en France on a pas de pétrole mais on a des idées.

Voici enfin l'accessoire ultime pour votre cuisine.

Et si on parlait de gaufres. Oui je sais, ça peut paraitre très choquant mais il faut savoir aborder les sujets qui fâchent.

Quel est le problème de la gaufre ? Oui, la façon de la manger. Pas moyen de faire un truc propre, on en a toujours plein les doigts, c'est un vrai bordel. Et je ne vous parle pas des versions avec sucre glace qui vous en colle sous le pif et tout autour du bec. Bref, c'est le cirque.

Et si on parlait de sucettes aussi ? Oui définitivement, aujourd'hui rien ne peut me stopper. Que des sujets délicats.

Quel est le problème de la sucette ? Oui, elle n'a pas le gout de la gaufre.

Alors voici the ultimate fucking invention made in France ; la gaufre-sucette, aussi appelée Lolly. Nous devons cette merveille de technologie à une société française, Triangular Concept, déjà célèbre avec leur Toastoo.

C'est quand même très con mais il fallait y penser.

Imaginez un peu, un pot de Nutella géant de 5kg (celui des fêtes de fin d'année) et vous trempez votre gaufre-sucette dedans....

Hmmmm j'en bave...

Euh comptez tout de même 715€ pour le gaufrier. Mais bon, c'est du matos pour les pros aussi. Avec ça, une cariole et hop, à vous les fêtes foraines...

Quel est le plus beau cadeau et surtout le plus délicat que l'on puisse faire à une femme ?

Il y a certes le produit vaisselle, l'aspirateur, le fer à repasser, voire même la brouette. Je me souviens en avoir acheté une à ma mère pour ses 60 ans, mais attention, pas la vulgaire brouette de con, la brouette à deux roues les amis. Et la je m'adresse à toi ami jardinier ou bricoleur, quand tu as gouté à la brouette à deux roues, tu ne peux plus jamais revenir en arrière. La brouette à deux roues est la plus belle invention après la roue, la preuve elle en a deux.

Donc revenons à nos moutons.

A votre avis c'est quoi ?

Non, ce n'est pas de la morve séchée qui aurait été illuminée.

Ce ne sont pas non plus des capotes remplies (et je ne dis pas de quoi sinon vous allez me dire que je suis prétentieux).

Il s'agit bien sur d'ampoules.

Alors je ne sais pas si c'est de la basse tension, je ne sais pas combien ça coute, mais je trouvais ça joli. Les petites, car les longues ça fait étrange. Ca fait un peu goutte au nez !

Vous les trouverez sur le site Wever & Ducré.

Si vous avez un très joli téléphone portable et que vous souhaitez le protéger dans la housse la plus laide du monde j'ai exactement ce qu'il vous faut.

Cette magnifique housse façon peluche à l'effigie de Cthulhu.

J'ai beau chercher, j'ai pas encore trouver plus moche. Ça sort en juillet et ça coutera 14,90$.

Depuis le temps qu'on nous bassine avec le réchauffement climatique, il va vraiment falloir penser à s'équiper de clims et autres gadgets pour avoir moins chaud.

Et pourquoi ne pas commencer par l'endroit ou vous passez un tiers de votre vie (non pas les cabinets), votre lit.

Voici donc le Evening breeze canopi.

Son fonctionnement est le suivant : il aspire l'air sous le lit, le purifie, expulse en dehors de la maison l'air tout pourri et diffuse du bon air bien frais par le biais de la grosse spatule au dessus du plumard.

Et la je vois deux recommandations. 

Tout d'abord oubliez les nuits le cul à l'air, terminé tout ça, sinon c'est gros rhume en perspective car c'est bien connu, c'est pas les fesses qu'on attrape le mal.

Mais surtout n'utilisez plus jamais la formidable couverture "Better mariage blanket" dont je vous avais parlé il y a quelque temps, celle qui vous permet de péter au lit tout en gardant les odeurs sous la couverture. Car si vous l'utilisez, les odeurs ainsi conservées peuvent même passer sous le lit et il se passe quoi sous le lit ?

Mais oui, c'est la que la machine aspire l'air !

Alors si c'est pour investir dans la couverture qui garde les pets et voir tous ses effets annulés par ce lit ventilé, c'est quand même très con. 

En tout cas si vous achetez ce lit (pour info c'est 4500$), vous allez sans aucun doute y réfléchir à deux fois avant de péter dans vos draps de soie.

Vous faites quoi vous le dimanche ?

Les croissants au lit ? La messe ensuite ? Le repas en famille à midi et la petite promenade dominicale ensuite pour digérer avec papy, mamie et les cousins ?

Pouahh la loose tout ça.

Prenez un geek (au hasard moi), rafraichissez-lui la mémoire la veille en lui montrant un gadget hyper supra méga cool mais qui coute la peau des quetsches et dont il avait oublié l'existence, mettez-lui entre les mains un cutter et un ciseau à bois pendant une petite heure et voila la résultat :

La clé USB Lego la plus cool du monde. Réalisée entièrement à la main, presque roulée sous les aisselles. 

Et attention, je l'ai customisé à mort, la mode étant aux SUV, j'ai donc tout naturellement fait cette clé usb version 4x4. Notez le soucis du message véhiculé (véhiculé-4x4 humour !!) avec l'homme sans tête à l'avant (qui symbolise la très forte proportion de chauffards au volant de ces putains de grosses bagnoles) et l'homme fleur à l'arrière (en hommage aux hommes fleurs de l'émission RV en terre inconnue avec Timsit qui m'a fait chialer comme un môme).

Pour info, si vous en voulez une vraie de vraie, ça vous coutera tout de même la bagatelle de 30 euros pour une 2Go et jusqu'à 75 euros la 16 Go. Non mais ça va pas la tête ??? J'ai dit "geek" pas "crétin des Alpes".

Et surtout, si y'en a que ça intéresse, demerdez-vous !!

Un grand remerciement à mon fournisseur officiel de Lego qui se reconnaitra. Et désolé pour le tracteur du petit...

Vous en avez assez de la vie insupportable que vous fait mener votre chat ?

Dépouiller les rouleau de papier essuie tout, monter sur le lit en votre absence, fouiller dans les poubelles, ronfler quand il dort (ça c'est le mien), passer son temps à rentrer et sortir alors que les portes sont fermées (ça c'est aussi le mien).

Vous savez quoi ?

VENGEANCE !!!

L'heure des matous a sonné. Et pour le coup on dit merci aux japonais.

Le site @#&"'(ù-)àç (c'est à peu près comme ça que ça s'affiche dans mon navigateur) vient de sortir une magnifique gamme d'accessoires pour chats. Vous n'aurez plus qu'à vous munir de votre appareil photo et de menacer votre sale matou de poster sa photo sur votre compte Flickr ou votre galerie Picasaweb pour que ses conneries cessent sur le champ.

Un petit aperçu de ces merveilles.

Jésus revient, Jésus revient, Jésus revient parmi les tiens....

Vous connaissez tous cette chanson. Bon faut quand même l'avouer, même si je ne suis pas du genre croyant, Jésus c'est quand même la première superstar internationale. Et ça risque de durer car ses imprésarios sont hyper pro. Et ce ne sont pas les quelques ecclésiastiques, qui expliquent aux enfants de choeur que les voies du seigneur sont pénétrables, qui vont faire baisser le nombre de ses fans.

Moi je viens de trouver l'objet qui va me permettre de pratiquer ma foi dans les meilleures conditions.