Silvergroover.info

Je suis certain que parmi mes lecteurs, il y a d'anciens violeurs, d'actuels violeurs ou encore de futurs violeurs. Ne partez pas, amis violeurs, vous êtes les bienvenus sur silvergroover.info. Tu n'es qu'un homme après tout, et comme on dit dans le milieu "ah la salope, elle l'avait bien cherché".

Quel est le problème du violeur ? (à part le fait qu'il demande rarement la permission à la futur victime).

Il est rarement attaqué physiquement, dans son intimité, dans sa virilité.

Et maintenant, it's payback time les mecs, vous allez morfler. Le docteur Sonnet Ehlers, qui exerce en Afrique du Sud pense avoir la solution. Un préservatif qui au lieu de récolter la semence du Mââââââle lui lacère le bazar quand il exerce le mouvement de va dans le célèbre duo "va et vient". Ou bien le mouvement du vient, tout dépend de quelle côté on se situe.

Le principe du Rape-aXe est simple, dans le préservatif, il y a des petites dents inclinées vers l'arrière qui fonctionnent comme un piège, donc en entrant on peut dire que ça stimule, que ça titille mais alors dans l'autre sens c'est pas sexy du tout (à part pour nos amis SM). Résultat le violeur repart avec la capote autour du bazar. En gros pour résumer, et comme on dit dans le monde des commerciaux, c'est du one shot. Et si on veut aller à fond (sans arrière pensée) dans le raisonnement, ce piège ne sera d'aucune utilité pour les violeurs éjaculateurs précoces.

Une distribution devait être faite en Afrique du Sud durant la coupe du monde de foot. Encore une chance que les putes locales n'ai pas eu vent de cet engin sinon notre pauvre Ribery aurait eu la bite dispersée aux 4 coins de Johannesburg façon puzzle. Depuis il faut compter 2 dollars pièce.

L'histoire ne dit pas si c'est recyclable ou à usage unique. En même temps ça peut dissuader les futurs violeurs de voir des lambeaux de virilité de leurs prédécesseurs pendouiller de l'entre jambe de la nana.

Seul problème, le budget si vous voulez une protection totale. En effet, bouche-sexe-trou de balle, ça vous fait un total de 6 dollars. Je ne sais pas si une remise est possible pour un achat groupé. Reste aussi le problème de devoir se promener toute la journée avec tout ce matos en soi, c'est quand même pas des boules de geishas. Mais je ne vois pas d'autre solution, j'imagine mal une nana dégainer sa capote à dents en urgence devant son futur violeur.

Vous connaissez les Darwin Awards ? Ceux qui me suivaient avant silvergroover.info avait eu une chronique la dessus. Il s'agit de récompenser des imbéciles qui, de par leur mort stupide, rendent service à l'humanité en la faisant évoluer dans la bonne direction et non pas en gardant des gênes d'abrutis.

La France n'a jamais eu de lauréat mais avec Jean Ferrante répondant aussi au nom de code "Jeannot", nous ne sommes pas loin de recevoir le prix.

Dimanche vers 19h15, Jeannot buvait un coup avec un pote à la terrasse du bar La Cymaise à Saint Laurent de Grenoble, quand soudain il voit une femme qui se débat dans la rivière qui longe le bistrot, l'Isère. "Ciel, mais cette jeune femme se noie" se dit le Jeannot, "et si je plongeais pour la secourir ?".

Jeannot saute, arrive à hauteur de la nana et parvient à la ramener vers la berge. Mais arrivée au bord, la bougresse se débat et repousse notre bon vieux Jeannot. Merde alors, il est pourtant sympa le Jean de tenter de la sauver et elle le renvoie dans les cordes (en l'occurrence les remous de la rivière Isère). Et ce qui devait arriver arriva, Jean se noie.

La nana est sauve.

Geste héroïque me direz-vous ?

On peut voir les choses comme ça car la nana était suicidaire ! Et récidiviste en plus.

Pas de chance mon Jeannot, tu es mort noyé en sauvant une nana qui voulait se suicider. Si ça c'est pas de la mort à la con !

Et comme je dis toujours "fais du bien à un chien, il te chie dans la main".

Il y a quelques semaines, je vous narrais ce grand moment de connerie lorsque je découvrais avec stupeur que le film américain "the killers" avait vu son titre adapté au public français en "kiss and kill".

So frenchy !

Mais que font nos académiciens liquides, il n'y a pourtant pas de canicule cet été, ils ne doivent pas dégouliner dans leurs costumes.

Comme le disait si justement Francis Cabrel, "et ça continue encore et encore, c'est que le début d'accord, d'accord". Quel visionnaire ce Francis.

Aujourd'hui je découvre avec consternation deux nouveaux exemples dans le monde merveilleux du "je traduis ton nom anglais par un autre nom anglais pour le public français".

Au menu donc, le dernier film de Kevin Smith "Cop out" traduit en français par "Top cops". Et le dernier film de Will Ferrell (le mec le plus drôle du monde avec Adam sandler) intitulé "The other guys" et traduit en français par "very bad cops".

Comme vous pouvez le constater, le monde de la french touch n'a pas fini de nous surprendre.

Vous avez d'autres exemples ?

S'il y a des agriculteurs parmi mes lecteurs, je ne serais pas contre le fait de recueillir leur avis.

A l'heure ou les donneurs de leçon, les empêcheurs de tourner en rond, les pousse-mégots et les sodomiseurs de mouches nous expliquent à quel point le Grenelle de l'environnement version numéro 2 est un truc formidable (que le gouvernement va se faire un plaisir de déglinguer avec sa politique de rigueur à la con après nous avoir incité à faire des travaux éco responsable dans nos maisons pendant des années avec comme carotte les fameux crédits d'impôts) et que nous devons tous faire attention à la planète, comment est-il possible de voir ça :

Si vous ne voyez pas bien, il s'agit d'une photo d'un champ prise lundi à 13h en plein soleil et dans lequel vous pouvez voir un méga arroseur automatique.

Alors je veux bien que ces empaffés d'agriculteurs nous empoisonnent avec leurs productions gavées de pesticides et autres petites douceurs pour peaufiner nos cancers, mais si pour y arriver ils doivent pomper les nappes phréatiques et arroser quand l'évaporation est à son maximum, la je commence à me demander s'ils ne se moqueraient pas un peu de nous.

Ça c'est un peu comme ces abrutis de chasseurs avinés (excusez le pléonasme) qui sont indispensable à notre écosystème.

Alors, quelqu'un a une idée ?

Hier je vous parlais du vélo hyper écolo avec du bambou dedans. La connerie étant sans limite dans ce domaine, j'ai trouvé encore mieux.

Je ne sais pas si vous avez remarqué lors de vos éventuels déménagements, mais une machine à laver pèse un âne mort (j'ai même connu des ânes qui étaient moins lourds, mais qui lavaient moins bien le linge).

Mais entrons directement dans le vif du sujet : quel est le problème principal de nos sociétés dites civilisées ? (en dehors du mal de dos qui est selon la presse le mal du siècle)

Vous avez entendu les problèmes d'Apple au sujet de leur dernier iPhone et son antenne révolutionnaire. Pour le fun, revoyez donc la keynote dans laquelle Steve Jobs présentait son joujou il y a quelques semaines, et surtout le côté exceptionnel de leur nouvelle antenne tout autour du téléphone.

Hier soir se tenait donc une conférence de presse censée calmer un peu le jeu et surtout montrer que la Pomme est à l'écoute de ses clients (vaste blague, elle ne veut juste pas avoir un trou dans son filet lors du passage des futurs pigeons de l'année).

C'est tout de même prodigieux la French Touch, presque autant que cette fameuse exception culturelle française que le monde entier nous envie (Camping 2, Cyprien ou Safari pour ne citer que les chefs d'œuvre).

Quelques éléments de la gent féminine dans mon entourage proche étaient très demandeurs de la dernière comédie romantique à la con made in USA avec Ashton Kutcher dans le rôle principal. Petite précision, avec un nom à coucher dehors comme ça, vous avez trois solutions pour faire carrière :

Demain est un grand jour pour l'agglomération de ploucs dans laquelle j'habite. En effet, le Tour de France cycliste et sa ribambelle de perfusés avec de véritables kit Nitro dans la carcasse déboulent ici. Et pas qu'un peu car une des communes n'est rien de moins qu'une ville étape.

Ah je l'attendais le suffixe qui allait me faire sortir de mes gonds. Et c'est sur Le Post que je l'ai trouvé hier.

Woerthgate, voila le mot est lâché (un peu comme la meute de chiens dans cette affaire).

Mais ce qui est surtout lâchée, c'est la connerie des journalistes ou des politiques (je ne sais lequel a employé le mot le premier).

J'en ai soupé de ce suffixe qui ne rime à rien. Tout ceci est bien sur un moyen de faire comprendre au peuple que c'est une affaire d'état, un truc énorme, The Big scandale. Alors qu'il ne s'agit de rien d'autre qu'une affaire de pognon et de corruption qui va une fois de plus discréditer les politiciens aux yeux des électeurs. Et vous allez voir qu'ils vont venir se plaindre car les pauvres chéris se voient coller l'étiquette "tous pourris". C'est à se demander si les mots politiciens et intègre ne sont pas antinomiques.

Mais revenons à nos gate.

Monicagate quand Clinton se fait sucer dans le bureau oval de la Maison Blanche par la fameuse Monica Lewinsky (78 kg dont 74 de mâchoires), Irangate pour le micmac sur la vente d'armes vers l'Iran et le Nicaragua, ou encore l'Angolagate pour le coup fumeux de Pasqua et Mitterrand.

Sauf que le Watergate était juste le nom d'un complexe immobilier durant la fameuse histoire qui obligea Nixon à démissionner.

Ce qui me chagrine surtout, c'est qu'à force de l'employer pour un rien, le scandale à l'origine de tout ça devient d'une banalité affligeante. Pourtant il était gigantesque et tout ceux qui ont suivi sont du pipi de matou.

A présent, la moindre petite affaire se voit affubler du suffixe gate.

En fait, si on voulait vraiment marquer la différence entre le Watergate et tous les autres mini gate, il faudrait appelé le scandale de Nixon le Watergategate.

Sur Wikipédia, il y a une page complète avec une centaine d'affaires auxquelles ces abrutis de journalistes ou de politiciens ont ajouté le suffixe gate.

C'est dingue. A quand un silvergroovergate quand les gens vont découvrir que ma famille a vendu du beurre aux Allemands ?

En attendant je me pose une question, et si le complexe immobilier de l'affaire Nixon avait eu pour nom "Waterprout" ou Waterfuck", aurions-nous eu une page aussi complète sur Wikipédia ?

Qui a dit que l'Equipe de France de football ne ressemblait à rien ?

Elle a beaucoup de style au contraire, et surtout une grande élégance essentiellement dans l'expression orale.

Vous avez vu l'histoire de l'insulte d'Anelka ?

C'est vrai que ça a quand même plus d'efficacité qu'un très fade "va te faire sodomiser, enfant de péripatéticienne peu regardant sur l'hygiène".

Et dire que la grosse Roselyne pense toujours que ces abrutis sont des exemples et des modèles pour la jeunesse. Déjà le coup de boule inadmissible de Zidane sur le macaroni en 2006 était un vrai cadeau pour tous les entraineurs qui tentent d'inculquer des valeurs aux jeunes par le biais de ce sport de voyous et d'abrutis. Mais non contents de se taper et de partager des putes au petit déjeuner (il a bien changé l'ami Ricoré), de tirer la tronche quand ils sont en représentation (alors que ce ne sont que de vulgaires nantis assistés), de se balader avec leurs gros casques hifi qui ne leur permet malheureusement pas de maintenir leur neurone au chaud (pour cela il faudrait un bonnet), de rouler dans des bagnoles énormes surement pour compenser quelque chose (cf le début de cette phrase et l'histoire du petit déjeuner), maintenant ils se distinguent par leur expression orale d'une élégance rare.

En fait, il parait que l'Equipe de France de football est supposée refléter et représenter le pays. Une sorte d'ambassadeur si vous préférez. Donc au final, si je résume, la France à l'heure actuelle c'est une bande de racailles sous cultivées, sans aucune éducation, qui vit dans le culte de l'image et se la joue bling bling en permanence, sans le moindre talent, fainéante, avec un égo surdimensionné et n'acceptant pas une seule seconde la critique.

Ah bah en fait, oui ça résume bien la France de nos jours.

Alors Vive Anelka qui est aussi talentueux en expression orale qu'en expression footballistique ! Et vive la France !