Imaginez-le dans son canapé, devant un match de foot, se prenant pour Domenech comme la majorité de ses con-génères fan du même sport, et ponctuant la retransmission de ses remarques pertinentes du genre "''culé d'arbitre", ou "mais y'a pas faute laaaaaaa", ou encore "mais fais la passe connard, il est tout seul devant...". Vous ajoutez à cela des parts de pizzas dont chaque bouchée est ponctuée d'une remise en place des testicules dans le caleçon de manière élégante et vous obtenez presque le sportif du XXIème siècle. Je dis bien presque.
Car soudain, l'Homme se dit "mais j'ai soif, merde je boirai bien une bière".

Et alors la les amis, pas question de compter sur manman pour lui en rapporter une du frigo, cette faignasse étant sûrement encore en train de faire la vaisselle, de repasser le linge ou de s'occuper du môme qui ne pleurait même pas et qui devrait déjà être au lit depuis longtemps. Devant le foot je vous rappelle que c'est le chien le meilleur ami de l'homme, pas la femme. Un exemple simple, quand la femme passe entre vous et l'écran, elle gène, quand le chien passe entre vous et l'écran, il ne gène pas. CQFD.
Bref, vous aurez beau hurler "Josiane, apporte moi une bière et fissa", rien à faire, vous pourrez toujours vous brosser pour obtenir votre dose de houblon.

Résultat vous vous levez (puisqu'il faut tout faire soi même dans cette baraque), et le temps de prendre la bière dans le frigo et de revenir, paf, l'équipe adverse en a profiter pour planter un but.
"Putain de bordel de merde, tu fais chier Josiane aussi, je viens de louper le but" hurle l'Homme.

Mais soudain, l'Homme active son neurone et se souvient que la science a mis au point un formidable bonus télévisuel appelé ralenti. Alors il se saisit de sa bière, la porte à sa bouche en se disant "hmm un bon petit coup de houblon ça aidera a faire passer le but de ces empaffés". Et la, rien ne coule dans la gorge.

Ciel, le décapsuleur !

A cet instant précis, deux solutions sont envisagées : l'Homme se rue comme un fou furieux dans la cuisine à la recherche du décapsuleur en priant tous les dieux que le ralenti ne soit pas diffusé pendant ce temps, soit il attaque la capsule avec les dents.

Sachez qu'à présent, une troisième solution est envisageable. Voici pour l'Homme moderne, le Clicker, ou plutôt la Clicker. La télécommande universelle avec décapsuleur intégré.

C'est pas énorme ça ?

Et avec un peu de chance, si elle est assez solide, vous allez même pouvoir l'utiliser pour en foutre des coups sur la tronche de Josiane durant les 364 autres jours de l'année qui ne correspondent pas à la journée de la Femme. En effet, je vous rappelle que ce jour la vous pouvez aussi taper mais moins fort car si on ne respecte plus les célébrations tout fout le camp.
Et puis pensez aussi à Josiane, pour vous c'est pas grand chose, juste une petite période de prise en main, alors que pour elle, ça la changera du ceinturon ou de vos poings qui sont devenus d'une banalité affligeante et d'un ennui mortel.
Sacrée Josiane, si avec tout ça elle ne comprend toujours rien au foot...