Alors en route pour l'épisode 4 de Koh Lanta 2009. Avant de commencer juste un bref retour sur un nouveau partenaire qui semble avoir fait son apparition depuis peu. De la même manière que le cassoulet William Saurin, lui aussi est en parfaite symbiose avec le concept de l'émission puisqu'il s'agit des Hôtels F1. Une évidence.

Les jaunes reviennent de leur conseil avec un nouveau chef, Rodolphe le vieux (ça fait toujours plus classe d'ajouter le vieux pour un chef non ?). Dès le lendemain matin il décide de prendre les choses en main et de remettre de l'ordre dans cette équipe de loosers. Et comme disait un certain Jean Marie alias le borgne, j'aime l'odeur de la ratonnade le matin au réveil. Voila pourquoi Rodolphe le vieux cherche sans plus tarder les points faibles de l'équipe et ne met pas longtemps à les trouver, ça sera Kader et Kaouther. Vous vous rendez compte que ces glandeurs d'arabes n'en ont pas foutu une rame (sur le radeau). Autant en métropole l'arabe est voleur, autant dans la jungle l'arabe est fourbe. En effet Rodolphe le vieux les suspecte de s'économiser et de ne pas se donner à fond pour l'équipe. Y'en a qui vont pas tarder de visiter le centre de rétention de Micronésie et de voyager sur Air France à destination d'Alger dans pas longtemps.

Nous avons droit ensuite à un petit jeu de confort, un truc de dingue dans lequel les participants doivent aller chercher sous l'eau des plaques attachées à une corde. La plus profonde étant à 8 mètres de profondeur. Autant dire que Freddy (fusion de Jacques Mayol et Leonard de Vinci) fume tout le monde. Et devinez qui remporte le jeu ? Bravo, les rouges pour leur 3657ème victoire d'affilée.

Puis départ pour un Trek impressionnant dans lequel les candidats vont devoir ramasser des sacs de sable pour un total de 200 kg qu'ils devront rapporter le lendemain au grand Denis. L'équipe qui aura le plus de sacs pourra choisir un candidat dans l'équipe adverse. A noter, une intervention pleine de bon sens de Marine qui ne manque pas de nous préciser que pour elle ça ne devrait pas poser de problème car au quotidien dans son boulot, elle porte des sacs de 30 kg d'enduit. L'avenir nous montrera une fois de plus que la première règle dans Koh Lanta doit être le silence.

Chez les jaunes, on peut s'apercevoir que Kaouther est toujours aussi à l'aise dans la jungle, au premier franchissement d'arbres sur le chemin elle se tord la cheville. Néanmoins comme je le disais plus haut, l'arabe est fourbe dans la jungle mais il guérit aussi très vite. En effet, elle passera du statut de "je ne peux pas poser le pied par terre" au début du trek à celui de "je marche normalement sans le moindre soucis" à la fin du trek. Rodolphe le vieux avait vu juste, l'arabe est fourbe et il s'économise. C'est sur que porter 50 kg de sable sur le dos c'est quand même autre chose que de jouer au football dans un square de banlieue.

La nuit tombe. Les jaunes décident de dormir alors que les rouges, en meilleure forme physique, font le choix de passer la nuit à se taper dessus et à s'engueuler comme du poisson pourri. Enorme baston verbale sous une bâche entre Alexandre le flic et Isabelle la commerçante qui le traite entre autre d'imbécile. Il tombait des cordes et ces crétins de mecs (au nombre de deux dont un flic autant dire qu'elle avait à 50 % raison) n'étaient pas foutu de la déployer assez vite pour que les gonzesses puissent ainsi disposer d'un abri de fortune. Cet enfoiré de flic totalement irrespectueux envers elle et son statut de mère de famille (depuis quand une mère de famille a droit à plus de respect qu'une autre personne, la ponte forcerait-elle le respect ?) aurait osé lui dire de lever son cul alors qu'elle le prenait pour son larbin quand il tentait de déployer la bâche. Une chance qu'Isabelle ne soit pas d'origine arabe sinon c'était contrôle d'identité et la nuit au poste. Petite précision utile, il faut se souvenir du tout début du trek quand les rouges d'un commun accord ont dit qu'il ne fallait surtout pas tenir compte d'éventuels insultes durant la rando et que tout ceci devait être mis sur le dos de la fatigue et vite oublié. Quels visionnaires.
Comme le dira avec une grande sagesse notre flic préféré après son altercation, la pluie est un révélateur, je vous laisse réfléchir la-dessus.
Un peu avant, Marine, la spécialiste de l'enduit en sac de 30 kg ne deviendra pas la spécialiste du sable en sac de 30 kg. Ses camarades décident de contacter SOS Médecin jungle car elle nous gratifie d'une magnifique crise de tachycardie et se fait évacuer hélico illico presto. Je ne veux pas faire de racisme primaire, mais ça a quand même plus de gueule qu'une misérable cheville soit disant foulée.
Après ça la production nous propose un petit sujet passionnant sur Cristina de l'équipe des rouges dans lequel on apprend avec grand intérêt qu'elle a une mère et une sœur, qu'elle est proche d'elle (sa mère) et qu'elle est une adepte du ménage et que son truc c'est passer l'aspirateur dans son 30 m². Quelle vie trépidante.

Vient ensuite l'épreuve de la comptabilisation des sacs. Quelques félicitations du grand Denis pour leur Trek. Ils ont vraiment été grands. Je dirais même qu'ils ont été des stars. Nous pouvons donc dire que ce fut un Star Trek (vous l'aviez pas du tout sentie venir celle là je suis sur).
Egalité dans les sacs.
Par conséquent, comme aux plus grandes heures de la guerre froide, chaque équipe doit procéder à un échange de candidat. Freddy le modeste passe chez les jaunes et Louis Laurent aux dents du bonheur passe chez les rouges.

Chaque équipe repart dans son camp. Les nouveaux arrivés découvrent leur nouveau lieu de villégiature et les téléspectateurs découvrent avec étonnement que Louis Laurent le martiniquais, à l'inverse de Freddy, ne grimpe pas au cocotier pour y cueillir des noix. Pourtant le téléspectateur de TF1 au temps de cerveau disponible aurait pu croire l'inverse au vu des origines exotiques du jeune homme. Depuis quand les noirs font autre chose que ramasser nos poubelles et monter aux arbres ?
Comme quoi les idées reçues c'est vraiment de la bullshit (comme dirait Jean Claude Vandame), merci Koh Lanta et TF1 d'avoir remis les pendules à l'heure et pour nous avoir offert ce grand moment de pédagogie interraciale.

Vient ensuite un petit portrait de Kaouther, vous savez celle qui dribble et met des but de la tête sur son terrain de foot dans un square de banlieue. Avec son élocution toujours aussi élégante elle nous explique avoir été très déçue par ses premiers choix professionnels, la Marine et l'Armée de Terre. En effet, lors de son intégration dans la grande muette, elle a découvert que l'autorité y régnait. Quel choc, je me demande même si l'autorité n'est pas le mode de fonctionnement de l'armée. Bref, nous connaissions Oui-Oui à la ferme, nous aurons maintenant Kaouther découvre l'armée.

Le jeu d'immunité arrive et je vous rappelle que Freddy le modeste est à présent chez les jaunes. Et devinez qui gagne le jeu ?
Mais oui, les jaunes. Bon alors certes ce n'était pas un jeu requérant force et physique mais les rouges semblaient agacés. Pour les relaxer, à l'issu du jeu le grand Denis leur explique que le conseil surprise flash éclair dans lequel ils vont devoir éliminer l'un des leurs aura lieu pas plus tard que tout de suite maintenant sur un tronc d'arbre au bord de la plage. Nous assistons à un exceptionnel vomissage de bile sur Freddy le modeste. Vous connaissiez Dallas et son univers impitoyable, maintenant il faudra compter avec Koh Lanta et son univers d'ingratitude.
A ce niveau là, les oreilles de Freddy ne devaient pas seulement siffler, elles devaient fondre littéralement.

A l'issu du conseil c'est Cristina qui sera éliminée. Elle va pouvoir enfin retrouver son aspirateur.

Espérons que le niveau remonte la semaine prochaine car c'est pas facile pour moi. Vous vous êtes marrés un peu quand même ?