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Microsoft met Google à la rue

silvergroover — Thu, 29 Jul 2010 07:25:00 +0200

Vous avez vu ce titre ?

C'est pas exceptionnel ça ?

Surtout quand on sait que dans ce billet je vais parler des technologies telles que le Street View, vous savez, ce formidable outil qui permet de vous déplacer dans les rues de les villes (et aussi à Google de vous piquer plein d'infos confidentielles quand ils passent près de chez vous avec leurs bagnoles renifleuses).

Microsoft vient de relever le niveau et propose le Street slide. La vidéo est en anglais mais faut pas être une lumière pour comprendre.

La réplique de Google dans quelques jours ?

Regis se prend pour Kevin Costner

silvergroover — Wed, 28 Jul 2010 17:44:00 +0200

Passionnés par le film Danse avec les loups, Régis et sa femme décident de se rendre dans le parc de Yellowstone pour y voir les bisons de plus près.

Coupe du monde de chewing gum

silvergroover — Wed, 28 Jul 2010 12:51:00 +0200

Il y a peu, la coupe du monde de football se terminait et sacrait les espagnols. Les allemands finissaient 3ème de la compétition.

En revanche, ils se sont classés 1er de la coupe du monde de chewing gum, beaucoup moins médiatisée.

Regardez :

Le prochain objectif du geek

silvergroover — Wed, 28 Jul 2010 09:07:00 +0200

Souvenez-vous il y a quelques semaines, ce billet intitulé "dis papa ça fait quoi un geek le dimanche" dans lequel je vous expliquais avec quel brio j'avais réalisé cette merveilleuse clé USB tout terrain.

Il est temps de passer à l'étape suivante, jeune padawan.

Prochain objectif, la clé USB/cartouche Gameboy et le disque dur externe/cartouche NES.

Voici mes modèles et une fois de plus, quand je vois le prix des objets je me dis que les boutiques en ligne doivent avoir une version très particulière de Google Translate propre à ce type de commerce car le mot geek semble toujours traduit par pigeon.

Visez plutôt, 64$ la clé usb 16 Go et 129$ le disque dur externe 500 Go (ce qui est plus raisonnable).

Il ne me reste plus qu'à trouver une cartouche GBA et une cartouche NES et à moi le bricolage. D'ailleurs si vous vous sentez l'âme d'un mécène, vous pouvez toujours m'envoyer vos cartouches.

La rivière aux alligators

silvergroover — Wed, 28 Jul 2010 06:49:00 +0200

Dans l'état de Georgie aux USA, le niveau de l'eau de cette rivière est tellement bas que ces jolies petites bestioles sont à fleur d'eau.

Il faut avoir une grande confiance en son bateau.

A qui la faute ?

silvergroover — Tue, 27 Jul 2010 13:20:00 +0200

Il m'arrive parfois de me poser quelques instants et de réfléchir. Il faut pour cela qu'au préalable j'active mon neurone ce qui n'est pas une mince affaire. Mais bien souvent je suis épaté par la vivacité de mon esprit qui est tout à fait capable de faire une phrase à la minute avec un sujet un verbe et un complément et le tout sans ouvrir la bouche, juste en réfléchissant à l'intérieur du cerveau de ma tête.

Je me souviens il y a quelques mois d'un coup de gueule de Dechavanne dans l'émission du si mordant, pugnace et subversif Michel Denisot. Dans ce coup de gueule il passait en revue les événements du moment (histoire du convoyeur de fonds entre autres) et se demandait comment il devait faire pour expliquer tout ça à sa fille. C'est vrai que pour donner une éducation digne de ce nom, les modèles et les exemples se réduisent comme une peau de chagrin dans notre vie de tous les jours. La preuve, même les footballeurs font grève. A l'époque Dechavanne avait reçu une volée de bois vert sur le dos, je n'avais pourtant pas trouvé son intervention idiote (surtout quand on voit le niveau général de ce qui passe dans le poste, il était même largement au dessus du lot), son message étant pourtant passé pour une leçon de morale alors que selon moi il ne s'agissait que d'un simple constat.

Je me pose des questions sur la notion de culpabilité, de responsabilité et d'amnésie qui entraine le rejet de la faute sur autrui et de manière plus générale, du bordel ambiant.

Prenons les deux coups d'éclats du moment qui occupent les JT (que je ne regarde pas) depuis quelques temps et qui je suppose doivent les empêcher de remplir leur journaux avec des sujets aussi passionnants que la hausse vertigineuse du prix de la crêpe au sucre en Bretagne ou encore la guerre farouche que se livre les vendeurs de beignets sur les plages méditerranéennes.

Tout d'abord l'histoire de Luigi, le manouche de Saint Aignan qui se prend une balle dans le buffet par les gendarmes. Certes, résumé de cette manière, on peut crier au scandale. Je suis époustouflé de voir à quel point l'émotion (plus proche de la mauvaise foi et du foutage de gueule) peut inverser les faits dans ce genre d'histoire et reporter la faute sur l'autre partie. Avant de se faire trouer, le frère du plus célèbre plombier de la planète a tout de même fait une course poursuite (en oubliant qu'il n'avait pas le papier rose nécessaire pour conduire un véhicule de ce type, certes c'est valable dans Mario Kart mais pas dans la vraie vie ou IRL comme disent les geeks qui se la pètent) avec les forces de l'ordre après une agression, a laissé sa place derrière le volant à un pote pour prendre celle du passager (la bien nommée place du mort). A ce niveau d'acharnement des forces de l'ordre contre soi, on prend au minimum un gilet pare balles pour sortir le soir. Ce qui me chagrine ce ne sont bien sur pas les faits mais la réaction engendrée. Les fautifs ce sont les gendarmes, jamais ô grand jamais le petit ange qui a accumulé toutes ces infractions. C'est curieux tout de même cette incapacité à assumer sa faute. Une situation que l'on retrouve au quotidien lorsqu'un crétin de môme se prend une punition par le prof et qu'au lieu de s'en prendre une nouvelle par ses parents en rentrant, joue le martyr et enjoint ses parents à se rendre à l'école pour au minimum foutre une broutée au prof. Curieux comme éducation, si on peut encore employer ce mot. Quand l'école ressemble au choc frontal entre le savoir et le savoir-vivre.

Ensuite cette histoire à Grenoble. Un braqueur armé comme un porte-avions braque un casino (pas la superette du village hein, le truc géré par la mafia avec plein de bandits manchots dedans), et se retrouve en pleine fusillade avec les flics. On fait quoi dans ce cas chef, on attend que le bougre soit sans munitions ou on évite le bain de sang et on sauve sa peau ?
Le braqueur étant comme toujours aussitot propulsé en martyr mort pour la cause, une armée de trouduc avec des fourmis dans les jambes, des cagoules sur la tronche et souvent des poils dans les mains décident de foutre la ville à sac.

Le braqueur a joué, il a perdu, game over. Sa compagne vient de déposer plainte contre X pour éclaircir les circonstances de la mort de son Mesrine en mousse. Original.

Mais attention, ne venez pas me taxer de sarkozisme béat car vous risqueriez fort de vous fourrer le doigt au minimum dans l'oeil. Comme le dit un proverbe chinois (qui ont oublié d'être cons sinon ils seraient pas 1,3 milliard), le poisson pourrit par la tête. Je pense que dans ce type de société pyramidale, l'exemple vient bien entendu du haut. Et quand l'image qui vient d'en haut en est à ce stade de décomposition, il n'est pas étonnant qu'en bas ça soit la chienlit. Je ne cautionne pas tout ce souk, je dis que je peux le comprendre car outre la douleur au niveau de l'arrière train depuis mai 2007, j'ai aussi un goût dégueulasse dans la bouche.

Et puis il en est ou le champion du nettoyage haute pression avec son Karcher ? Il n'a pas trouvé une rallonge électrique assez grande pour le brancher ? Problème d'arrivée d'eau ?
Toutes ses déclarations et celles de son teckel à poil blond, toujours sur le coup pour effectuer leurs petites visites éclair de soutien aux forces de l'ordre savamment orchestrée avec ces laquais de l'audiovisuel (aussi appelés journalistes) après des émeutes, ne sont-elles pas là pour attiser le feu ?

Les pompiers pyromanes, ça n'existe pas que chez les gars dans leur camion rouge qui fait pinpon.

Le bilan "sécurité" est à l'image du bilan général, beaucoup de déclarations, une loi pour chaque fait divers, et au final, un échec total. Et puis ces abrutis de socialos avec leur couplet sur la police de proximité dont la suppression serait la cause de tous les maux actuels me fait bien rire aussi. Il faut peut être proposer autre chose que les flics qui jouent au foot dans les halls d'immeuble. La société change, malheureusement pas la police (toujours aussi pointue sur le délit de sale gueule et le contrôle de basanés) et encore moins le PS.

Finalement c'est ce sacré George Abitbol qui a tout compris quand dans son dernier soupir il marmonna "monde de merde".

La fin du sms en voiture

silvergroover — Tue, 27 Jul 2010 10:36:00 +0200

Je suis sur que vous êtes du genre à lire et faire vos sms en voiture pendant que vous conduisez. Vous savez que c'est pas bien.

Moi je ne le fais plus et je cautionne encore moins ces pratiques de chauffards. Je suis passé à autre chose.

Le Tongue Texting (traduisons par le sms avec la langue).

Tellement plus élégant au volant. Visez plutôt :

Les leçons de hip hop de Deena

silvergroover — Tue, 27 Jul 2010 07:23:00 +0200

Et si vous preniez une petite leçon de hip hop avec Deena ?

Je ne sais pas si le hip hop est plus fait pour les blancs ou les noirs ou les jaunes mais une chose est sure, Deena n'est pas faite pour le hip hop !

Mozinor du 24 juillet

silvergroover — Sat, 24 Jul 2010 13:57:00 +0200

En petite forme selon moi depuis quelques vidéos, je n'avais même pas posté ses dernières créations.

Celle-ci en revanche, vaut le détour.

Regis Carglass
envoyé par mozinor. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.

Dites bonjour au nouvel iBouc

silvergroover — Sat, 24 Jul 2010 07:04:00 +0200

Vous connaissez tous cette formule célèbre d'Andy Warhol "à l'avenir chacun aura son quart d'heure de célébrité mondiale".

Mais vous connaissez peut être moins celle de Brigitte Bardot "à l'avenir sur le blog de silvergroover, chaque animal aura son quart d'heure de gloire".

Voici donc Flocon, le dernier iBouc portable (aussi appelé bouc nain pour les non geek).

Le vélo encore encore plus écolo !

silvergroover — Fri, 23 Jul 2010 13:27:00 +0200

Hier je vous parlais du vélo hyper écolo avec du bambou dedans. La connerie étant sans limite dans ce domaine, j'ai trouvé encore mieux.

Je ne sais pas si vous avez remarqué lors de vos éventuels déménagements, mais une machine à laver pèse un âne mort (j'ai même connu des ânes qui étaient moins lourds, mais qui lavaient moins bien le linge).

Mais entrons directement dans le vif du sujet : quel est le problème principal de nos sociétés dites civilisées ? (en dehors du mal de dos qui est selon la presse le mal du siècle)

Le temps.

Oui le temps car l'homme civilisé court partout, dans tous les sens, ça lui donne la sensation d'exister, d'être utile. Alors que l'homme non civilisé, appelé aussi homme des bois passe ses journées à se balader à moitié à poil dans la forêt pour y chercher à bouffer.

Monsieur Desproges résumait ça très bien : Le but de l’homme moderne sur cette terre est à l’évidence de s’agiter sans réfléchir dans tous les sens, afin de pouvoir dire fièrement, à l’heure de sa mort : « Je n’ai pas perdu mon temps. »

Et donc dans sa perpétuelle course contre la montre (souvent choisie et rarement imposée je vous rassure, le temps ça se prend), l'homme civilisé est à la ramasse pour plein de choses, et parmi ces choses, ses lessives.

Pour résoudre ce problème, un industriel Philippin s'est penché sur le problème. Et dans le domaine de la lessive, on peut dire que les Philippins sont pas les derniers (pour la déconne certes, mais pas les derniers tout de même).

Voici donc le Vélo-Machine à laver le linge. Vous allez enfin rouler utile. Il faut juste penser à toujours avoir son linge sale avant d'aller faire une petite promenade. Et surtout se spécialiser dans le lavage à froid.

Pour ceux qui habitent Paris, oubliez les pistes cyclables, vu la largeur du bicloune, empruntez plutôt les couloirs de bus.

Tu prends quoi en apéro ? un écureuil ?

silvergroover — Fri, 23 Jul 2010 09:28:00 +0200

Il va falloir se faire à l'idée qu'à la question "tu prends quoi pour l'apéro ?", vos convives répondent "une bièrecureuil, steuplé".

Les fabricants d'une bière de LUXE (et je mets des majuscules car il fait compter de 650 à 900 $ la bouteille) se sont dit que c'était pas assez de vendre la bière la plus chère du monde, il fallait trouver quelquechose de plus original encore. Alors ils ont décidé d'en faire la bière la plus forte du monde en terme d'alcool. Mais ça ne suffisait pas, alors ils ont opté pour un nom complètement con "the end of history beer", bon en même temps les gars sont belges donc ce n'est peut être pas de leur faute. Mais le prix exorbitant, la teneur en alcool et le nom débile n'étaient pas encore suffisants. Il fallait faire encore plus fort.

Et la je ne sais pas ce qui a traversé leur esprit, mais ils ont décidé de fourrer des écureuils à la bière ! Mais pas farcis au liquide, farcis à la bouteille de bière !

Oh les tarés.

Regardez le résultat. Un nouveau marché pour les taxidermistes.

3M, enfin la sex tape !

silvergroover — Fri, 23 Jul 2010 08:12:00 +0200

Pour ceux qui ne comprennent rien à l'anglais, ça va être plus dur de comprendre.

Partenariat photo NASA et Nikon

silvergroover — Fri, 23 Jul 2010 06:54:00 +0200

La NASA et Nikon c'est une longue histoire d'amour, ils sont copains comme cochon.

La dernière livraison de photos de la station ISS la-haut très haut dans le ciel est tout simplement ahurissante.

Vachte, que c'est beau. On a de la chance qu'ils bossent avec Nikon et pas avec le photographe du coin.

En voici quelques unes, si vous voulez tout voir, allez sur cette page et ensuite cliquez sur read full entry au milieu.

Pensez à vous faire beau pour sortir le soir

silvergroover — Thu, 22 Jul 2010 17:04:00 +0200

Sortir le samedi soir c'est bien, mais enfiler son habit de lumière c'est mieux.

Le vélo encore plus écolo !

silvergroover — Thu, 22 Jul 2010 13:43:00 +0200

Allons y, mettons une nouvelle fois le pied dans l'éco-business (aussi connu sous la dénomination éco-connerie, ou éco-piègeàcons), et si possible mettons-y le pied gauche, ça porte bonheur.

Êtes-vous automobiliste ? Si oui, lors de vos déplacements motorisés à 4 roues, comment agissez-vous ? Vous êtes plutôt :

- J'emmerde les écolos et tu sais ou tu peux te le carrer ton bilan carbone ?
- ou je baisse la tête au volant (pas trop quand même faut regarder la route, imbécile) car je ne suis pas fier de rouler et de polluer ma si belle planète avec tant de gentils êtres humains dessus qui ne sont qu'amour ?

Dans les deux cas, vous êtes le grand Satan aux yeux des intégristes écolos (qui prennent bien souvent leur voiture car ils n'ont pas le choix mais chut faut pas le dire). La voiture c'est mal. Même si tu bosses à 50 km de ton domicile et qu'il n'y a aucun autre moyen de transport, c'est mal quand même.

Alors pour tous ces écolos passés champions du monde dans la catégorie "faites ce que je dis mais ne dites surtout pas ce que je fais", il y a la bicyclette. Pour les plus chanceux il y a la bicyclette à la campagne et pour les moins chanceux il y a le Velib' (avec ses variantes dans les autres villes mais le caractère mafieux de sa gestion reste toujours le même).

Eh bien vous n'allez pas me croire, mais je viens de mettre la main sur le Graal vert.

Voici donc Dylan, le vélo de chez Organic Bikes avec le cadre en bambou (et un peu en acier quand même faut pas déconner). Le bidon en plastique recyclé, le porte bidon en bambou, le cadre en bambou et acier recyclé, avec ça c'est l'orgasme assuré pour tout écolo posant son cul sur cet engin (malgré le fait que la selle soit toujours en place).

Le tout saupoudrer par les têtes pensantes du marketing de poudre de perlimpinpin, regardez cette formidable photo avec le môme devant comme pour vous faire comprendre (car aux yeux des papes du marketing vous serez toujours cons) qu'avec ce vélo vous préserver la planète pour les générations futures et faites un merveilleux pari sur l'avenir. Quelle brillante idée cette métaphore, surtout quand le gamin ne porte pas de couche lavable et est chaussé de Crocs !

J'attends avec impatience la prochaine étape. Le vélo entièrement en bambou avec des roues récupérées sur une ancienne charrue. Les utilisateurs de Vélib' ne devraient pas être trop dépaysés car le poids sera identique à celui de leur engin de torture.

Et maintenant, cerise sur le gâteau, le prix: pour 649$ (vous devriez savoir qu'être consommateur responsable c'est avant tout payer le prix fort) vous n'aurez que trois vitesses, rien de plus. Si c'est encore trop cher pour vous, le modèle à vitesse unique est à 599$. Pour info, le premier prix était de 1099$ mais la cible potentielle à ce prix n'étant pas les écolos chicos prout prout mais les écolos chicos prout prout les plus cons du monde, la marque a vite baissé son tarif. Ca fait de la belle réduction, mais ça reste une belle arnaque ! Vive le B'twin.

Si après cette brillante démonstration, vous êtes toujours dubitatif quant au caractère trop polluant de la bicyclette, il vous reste la marche à pieds. Et encore, pas de baskets fabriquées par des petits chinois à l'autre bout de la planète, de bons vieux sabots en bois, rien d'autre. Et pour la marche, le sabot c'est vraiment l'idéal.

Ah ce que c'est beau la croissance verte.

La réalité augmentée : un exemple concret

silvergroover — Thu, 22 Jul 2010 10:09:00 +0200

Trouvé ce matin sur le site Memoclic, cette vidéo de Tissot utilisant la réalité augmentée. Si cette technologie est encore floue pour vous, vous allez tout comprendre d'un coup.

Voici le contenu de l'article :

Réalité augmentée : depuis maintenant quelques mois, vous entendez souvent parler de ce nouveau système de visualisation des données. Seulement, vous avez du mal à voir les intérêts pratiques, ceux de la vie quotidienne. Nous vous avons déniché cette petite démonstration qui montre clairement que la réalité augmentée a au moins un intérêt dans les magasins de montres. Déclinez ce même système dans les magasins de vêtements, chez les opticiens, les dentistes… c'est bon, vous voyez un peu mieux l'intérêt ?

Vidéo quizz cinéma : 35 films en 2 minutes

silvergroover — Thu, 22 Jul 2010 07:09:00 +0200

La vidéo sympa du jour, deux minutes pour découvrir 35 films.

Vous en trouvez combien vous ?

35mm from Pascal Monaco on Vimeo.

Kick-ass, ça kick ass vraiment !

silvergroover — Wed, 21 Jul 2010 13:11:00 +0200

Je n'avais pas été interpelé plus que ça il y a quelques mois lors de la sortie du film Kick-ass. J'avais vaguement entendu une histoire de super héros mais le geek qui sommeille en moi n'avait pas frétillé plus que ça. En même temps pour faire frétiller un vieux geek de 39 piges, faut y aller !

Il y a quelques jours je me suis débrouillé pour voir le film (en VO of course, la VF étant vraiment un truc de cinéphage fainéant et non pas de cinéphile exigeant). Ah mes enfants quelle claque. Mais en voila un film qu'il est excellent. Des acteurs plutot crédibles, une histoire qui tient bien debout et de surcroit originale et surtout un réalisateur qui ne se bride pas et se fait plaisir dans les allusions et hommages qu'il rend à toute cette culture geek dont il doit être imprégné. La bande son n'est pas dégueu non plus.

Bref, vous mélangez tout ça et vous obtenez un film vraiment réussi. Il y a bien longtemps que je n'avais pas pris autant de plaisir devant un film.

Et puis ça change de toutes ces purges françaises qui ne devraient jamais voir le jour. La veille j'avais regardé "Le mac" avec José Garcia. Une bonne bousasse cinématographique avec de la fameuse exception culturelle française à l'intérieur, vous savez celle qui dégouline et qui vous laisse les doigts collants. Ah les quotas de productions françaises ont vraiment fait un mal fou à la qualité des films. 75% des purges made in France qui sortent n'auraient jamais vu le jour en temps normal dans cette industrie sous constante perfusion.

Quand je vois les scores de nanars tels que Bienvenue chez les ch'tis, Camping 2 ou encore Cyprien je suis atterré. Tous ces réalisateurs et acteurs arrogants qui ont la science comique infuse et qui polluent tous les écrans du plus petit au plus grand depuis des années avec des gags et des scénarios moisis feraient bien de retourner prendre des cours d'écriture. En même temps, vu le nombre de crétins dans les salles, pourquoi tenter de hausser le niveau. On a le public qu'on mérite. La masse crasseuse semble trouver son compte dans ce choix navrant.

Et dire qu'à côté de ça Step Brothers et You don't mess with the Zohan ont fait des bides chez nous et que Talladega Nights n'a même pas été importé tout ça parce qu'un des personnages est un coureur de formule 1 français homosexuel alors que dans le même temps le film se moque avec une force inouïe de la culture américaine...ça laisse songeur. Ah l'auto dérision, un mot que les têtes pensantes du 7ème art ne doivent même pas connaître. Rien qu'avec ces trois films vous avez quelques unes des meilleures comédies des 5 dernières années.

Pendant les vacances, profitez-en pour revoir les comédies de Monsieur Judd Apatow. Vous verrez ce que c'est qu'une comédie qui ne se prend pas au sérieux mais qui véhicule pourtant un message pertinent si on fait l'effort de s'attarder sur un deuxième niveau de lecture du sujet. Mais pour ça faut arrêter de bouffer du popcorn pendant le film et se concentrer un minimum. A l'inverse vous avez les comédies françaises, qui se prennent très au sérieux et qui, au final, ressemblent à votre boite de popcorn à la fin du film, sauf qu'il n'y a jamais eu le moindre grain de maïs dedans, mais au moins vous savez dans quoi vomir...

La Starwars touch sur la R21 Nevada

silvergroover — Wed, 21 Jul 2010 08:47:00 +0200

Aux chiottes les rois du tuning, avec leurs néons sous la bagnole pour éclairer le moindre centimètre de bitume et leur spoiler avant à faire baver d'envie un conducteur de chasse neige.

C'est fini tout ça, j'ai l'accessoire ultime qui va vraiment embellir la R21 de Régis.

Le pare soleil Starwars. C'est bluffant, on se croirait dans le Faucon Millenium !

Et tout ça pour la modique somme de 34,99$.

Avec ça, vous laissez l'autoradio allumé avec en boucle "un peu plus près des étoiles" du groupe Gold et l'illusion sera parfaite pour tous les badauds.