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Alors ça y est, vous avez vu quels sont les humoristes qui vont remplacer Guillon et Porte lors des incontournables minutes comiques matinales à la radio ?

Je n'étais pas grand fan de Guillon qui est très médiocre il faut l'avouer et très peu talentueux dans le domaine politique, j'appréciais en revanche beaucoup plus Didier Porte nettement plus brillant et maniant la langue française avec brio.

Mais alors là, comme qui dirait que les zygomatiques ne vont pas être trop sollicités le matin. En effet du lundi au jeudi ça sera Gérald Dahan et Raphaël Mezrahi. Ah la patte de Philippe Val, on la sent jusque dans l'exigence humoristique. Par chance, il reste Morel le vendredi c'est déjà ça. Malheureusement son talent n'est pas contagieux, par conséquent aucune chance que les deux autres taches brillent.

Gérald Dahan, le roi du canular, pour info aussi chauffeur de salle lors des meetings de l'UMP, débarque le lundi et le mardi. Tiens je me demande bien comment il a pu avoir le poste. C'est un peu comme le retour de Sabatier à la téloche, quelle coïncidence. Un ami du nain agité au placard depuis des années, et comme par hasard il retrouve un fauteuil pour animer un jeu. Déjà Dahan dans la grille d'été de France Inter tous les matins c'était violent pour les oreilles, quelle purge ce mec.

Et comme un malheur n'arrive jamais seul, Mezrahi débarque avec ses gros sabots le mercredi et le jeudi. Le roi des interviews sur Canal plus. Son seul fait d'arme : avoir manqué de prendre un pain par Castaldi (le père de l'abruti cathodique). Pour résumer ses interviews c'est pas compliqué, vous prenez celle mémorable de Sagan par Desproges, vous enlevez le talent et vous avez les interviews de Mezrahi. Simple, non ?

Ce qui est sur, c'est qu'avec de tels tacherons, il n'y aura plus de vagues. Même pas un petit clapotis. L'humour sur Inter, ça va être la méditerranée.

Vivement le vendredi...

Un logo c'est bien entendu indispensable, en règle générale ça sert, mais parfois ça dessert.

Prenez le Field Center, une association aux Etats Unis qui a pour but de protéger et d'améliorer la vie de gamins abusés.

Noble cause.

Ne cherchez plus dans le dictionnaire la définition de "faute de goût", vous l'avez sous les yeux.

Aie aie, je ne pensais pas que la petite barre du F pouvait faire autant de dégâts.

Vous verrez qu'un jour, avec ces cons d'écolos et la grande mafia du recyclage, nous devrons recycler jusque dans les chiottes.

Suivant ce que vous avez bu, ça donnera ça. Reste juste à espérer que vous ne soyez pas trop bourrés pour vous souvenir du type de breuvage ingurgité.

Quand Régis et son frère décident de laver leur Jeep au Karcher, ça donne ça :

Je ne compte plus les billets sur la bouffe. Entre le burger au piment qui emporte la gueule, le burger à 7440 calories et le sandwich en canette, c'est pas ce qui manque ici.

Il ne manquait plus que le hamburger en boîte de conserve. Dans le domaine de la bouffe de merde il n'y a pas de limite, c'est juste une question de patience.

Le cheeseburger du randonneur, et en plus ça rime. 

Vous faites réchauffer cette merveille au bain marie et le tour est joué.

Regardez ce monument de l'escroquerie publicitaire (excusez le pléonasme). La boite en arrière plan et le joli burger devant. Comme s'il allait ressembler à ça au sortir de la boîte.

Dommage, je ne trouve pas de prix sur le site et les revendeurs en France ne sont pas légion..

Vous connaissez les Darwin Awards ? Ceux qui me suivaient avant silvergroover.info avait eu une chronique la dessus. Il s'agit de récompenser des imbéciles qui, de par leur mort stupide, rendent service à l'humanité en la faisant évoluer dans la bonne direction et non pas en gardant des gênes d'abrutis.

La France n'a jamais eu de lauréat mais avec Jean Ferrante répondant aussi au nom de code "Jeannot", nous ne sommes pas loin de recevoir le prix.

Dimanche vers 19h15, Jeannot buvait un coup avec un pote à la terrasse du bar La Cymaise à Saint Laurent de Grenoble, quand soudain il voit une femme qui se débat dans la rivière qui longe le bistrot, l'Isère. "Ciel, mais cette jeune femme se noie" se dit le Jeannot, "et si je plongeais pour la secourir ?".

Jeannot saute, arrive à hauteur de la nana et parvient à la ramener vers la berge. Mais arrivée au bord, la bougresse se débat et repousse notre bon vieux Jeannot. Merde alors, il est pourtant sympa le Jean de tenter de la sauver et elle le renvoie dans les cordes (en l'occurrence les remous de la rivière Isère). Et ce qui devait arriver arriva, Jean se noie.

La nana est sauve.

Geste héroïque me direz-vous ?

On peut voir les choses comme ça car la nana était suicidaire ! Et récidiviste en plus.

Pas de chance mon Jeannot, tu es mort noyé en sauvant une nana qui voulait se suicider. Si ça c'est pas de la mort à la con !

Et comme je dis toujours "fais du bien à un chien, il te chie dans la main".

Vous en avez assez de ce foutu soleil qui vous empêche de faire la sieste en voiture ? (pas au volant hein ?).

Vous aimeriez dormir plus souvent la journée mais votre problème c'est que la journée il ne fait pas nuit ?

Et hop, voici la solution, le Snazzy Napper.

Pour 14,99 malheureux dollars, à vous les joies de la sieste en plein jour. Avant il y avait le bandeau que vous pouviez vous placer sur les yeux, mais ce n'était pas assez ridicule et surtout vous ne pouviez pas mettre votre iPod dedans. C'est maintenant chose faite avec le Snazzy Napper.

Ma préférence va vers le modèle Extra large (24,99$), à l'heure ou la burqa revient à la mode (tiens vous avez remarqué comme on en parle beaucoup moins depuis quelques temps, la mode étant au roms), c'est le moment de vous offrir ça.

Voici une vidéo de présentation du produit.

Je vais vous parler de Jensen Kimmitt, alias Mister YoYo.

Alors attention, ce n'est pas le plus grand rappeur de tous les temps, simplement le champion du monde 2010 de YoYo.

Ça me rappelle ma jeunesse avec mon yoyo Sprite vert translucide et blanc et mon yoyo Coca cola rouge translucide et blanc. La classe. Ils doivent encore être dans des cartons au grenier. J'étais trop fort, je parvenais à faire descendre le yoyo et à le faire remonter. Un truc de dingue.

Bon ok, Jensen Kimmitt fait un tout petit peu plus de trucs que moi mais c'est juste pour épater les filles.

Qu'il est cabot de Jensen.

Il y a quelques semaines, je vous narrais ce grand moment de connerie lorsque je découvrais avec stupeur que le film américain "the killers" avait vu son titre adapté au public français en "kiss and kill".

So frenchy !

Mais que font nos académiciens liquides, il n'y a pourtant pas de canicule cet été, ils ne doivent pas dégouliner dans leurs costumes.

Comme le disait si justement Francis Cabrel, "et ça continue encore et encore, c'est que le début d'accord, d'accord". Quel visionnaire ce Francis.

Aujourd'hui je découvre avec consternation deux nouveaux exemples dans le monde merveilleux du "je traduis ton nom anglais par un autre nom anglais pour le public français".

Au menu donc, le dernier film de Kevin Smith "Cop out" traduit en français par "Top cops". Et le dernier film de Will Ferrell (le mec le plus drôle du monde avec Adam sandler) intitulé "The other guys" et traduit en français par "very bad cops".

Comme vous pouvez le constater, le monde de la french touch n'a pas fini de nous surprendre.

Vous avez d'autres exemples ?

Finalement, quand on y regarde de plus près, une éolienne, c'est moche. Et puis ça fait du bruit. Et puis c'est surtout une énorme escroquerie. Bref, une connerie écolo de plus.

L'avenir est aux lignes à haute tension les amis. Mais attention, je ne vous parle pas de nos sublimes pylônes qui s'intègrent avec tant d'harmonie dans le paysage. Non moi je vous cause de pylônes très originaux issus d'un concours en Islande.

Voici le résultat du travail du cabinet d'architectes Choi+Shine, leur projet porte le nom de "land of giants". Leurs pylônes s'adaptent bien sur à la configuration du terrain, peuvent s'agenouiller ou encore enjamber une colline.

Bref, c'est formidable.

Ce n'est pas la première fois qu'ils récoltent des prix, les bougres. Vous en saurez plus sur leur projet en allant sur leur site.

Vous savez à quoi ça me fait penser ?

A ce concours qui était proposé il y a quelques temps par Volkswagen et qui avait pour but de mettre un peu de poésie dans l'affligeante banalité de notre quotidien. Vous vous souvenez, l'histoire des marches du métro façon piano, ou bien de la poubelle sans fond, ou encore du conteneur de recyclage façon borne d'arcade.

Ce monde manque cruellement de poésie.